это ужасно

ужасно то что я начал терять себя, свой характер, свои эмоции и свои чувства. последнее время я чувствую будто у меня нету меня самого. я словно нахожусь на лезвии ножа, с одной стороны — ужас, печаль, пессимизм, негативное мышление. оно имеет только одну хорошую сторону — это сильные эмоции что могут подарить уйму энергии и сил. но также оно и забирает много энергии и не знаю как к этому отнесутся другие. на другой стороне — побег от проблем, оптимизм, мысли о хорошем будущем. вроде да, так тебе даст энергию. ну а какой в этом смысл если тебе не будет за что бороться когда ты тупо убегаешь от себя же и ищешь повод чтобы улыбнуться, каждый день нагло обманывая самого себя. я не знаю что мне делать. почему и когда я стал себя так ощущать тоже не знаю. просто хочется успокоиться и не чувствовать будто я пустое тело с отсутствующим характером. но проблема даже в другом, в том что у меня постоянный поток мыслей, ведь я смотрю на все вокруг с разных сторон одновременно. как воспринимать именно информацию тогда? я просто беру среднее, всегда. поэтому я чувствую себя на середине этих двух состояний. но стоит лишь чуть толкнуть в сторону и ты падаешь, полностью поглощаясь теми качествами что соответствуют случившей ситуации. меня это пугает, но пока главное что я могу вернуться обратно на середину. ну а пока мне и мотивация не нужна. у меня есть дисциплина, желание и цель. остальное меня не волнует, ни здоровье, ни психологическое здоровье, ни окружение. все что мне нужно это моя собственная цель. (обычно говорят что у человека самое главное это вера и право, но для меня мне не нужна вера. потому что мне плевать случится или нет, я буду идти до конца и знаю что это вернется, а право? вы посмейте только у меня его хоть попробовать забрать, что-что но право мечтать, право желать, право сражаться вы у меня не отберете.)

wirkz 14