АБУЗАРЫЧ, БЕЗНАДЁЖНИК и другие: КАК ВОСХОДИЛО СОлНЦе (95)
 
Дети нашего СОлНЦа: талантливые, любимые, непохожие… алиночка (декабрь 22- январь 23)
 
«мне довольно сложно формулировать мысли. последняя неделя выдалась тяжёлой. и точкой отсчёта по какой-то невероятной причине стал мой день рождения. с одной стороны, юхууу 16. с другой стороны ничего непонятно. сам праздник довольно странный. в нем так-то нет ничего особенного. но хочется, чтобы этот день был наполнен эмоциями. да, у меня я он наполнен. но эмоции скорее отрицательные. хотя ладно, эмоции есть эмоции, это в любом случае хорошо. но мне становится очень тоскливо и одиноко 12 января. да и я пытаюсь не ощущать себя одиноко. кажется сейчас я поняла наконец, что для этого нужна не куча людей, а один единственный близкий друг, с которым можно уютно посидеть. но опять же, всегда по-разному все, мой мозг очень хаотичен
 
так вот. писать сложно. но уже довольно долго в моей голове крутится одна мысль. это скорее даже не мысль, а осознание, отрицание и непонимание. я слишком часто начала сталкиваться с людьми, которые твердят о несправедливости и жестокости мира. и да, это действительно так. но больше всего меня пугает то, что они считают это нормой. они принимают это как данное. мне же совсем не хочется этого делать. возможно мой взгляд слишком утопичен, я живу в фантазиях. наверное это так и есть. но не могу понять этого. так думать легче, это многое оправдывает и даёт ответ сразу на кучу вопросов. но мне это кажется неправильным. само устройство. мне хочется верить в то, что может быть иначе. несмотря на то, что это происходит на протяжении всей истории. мне хочется верить в то, что люди могут жить в мире. что все те ценности, о которых нам твердят в детстве, которые описаны в книжках. что все это существует. и так и должно быть. и не понимаю того, что такое огромное количество людей просто принимают все плохие штуки как данность, оправдывают все жестокостью, несправедливостью жизни. мне всегда казалось, что нужно стремиться к лучшему. совершенствоваться, двигаться к идеальному. этого не достичь, понятно. но само движение безумно важно.
 
хочется, очень хочется, чтобы все было хорошо. по совести. я поэтому и стараюсь придерживаться определенных принципов и установок, которые считаю наиболее правильными. и даже если делаю что-то плохое в моем понимании, то извиняюсь, пытаюсь исправить ситуацию, пытаюсь понять и не допускать подобного больше. я не терплю вранья. доверие является для меня очень важным. а ложь, даже, казалось бы, незначительная, разрушает человеческие отношения. невозможно быть идеальным, но я стремлюсь к этому. мне не нравится осуждение. это мерзко и ужасно. и даже если мне не нравится определенный человек, даже если появляется желание с кем-то обсудить его «недостатки», то я себя сдерживаю. это чувство губительно. и если мне и хочется обсудить это с кем-то, то разговор ограничивается рассуждением на тему того, почему мне может не нравиться этот человек. и зачастую это действительно не имеет веских причин. и это нормально, что я не нравлюсь всем, что мне не нравятся все. просто нужно оставаться человеком в любой ситуации. уже тем более не терплю обсуждения в плохом ключе внешности, дефектов речи, образа жизни, убеждений. и юмор. для меня это очень светлая, важная составляющая жизни. это способ иначе взглянуть на ситуацию, способ общения, способ применения своих знаний. это то, что объединяет тебя с определенными группами людей. и мне совершенно не нравится, когда юмор становится чем-то вроде оружия. можно смеяться над ситуацией, но над человеком нельзя. это очень жестоко. «у тебя что, есть мозг?». это плохая шутка. да, у меня есть мозг. давай ты будешь шутить над ситуацией, а не косвенно унижать меня, пожалуйста. это очень странно. и совершенно не смешно. и мне не нравится, что это называют юмором. это не юмор.

я недавно посмотрела сериал один. называется он «уэйн». чудесный сериал. меня очень привлекает история главного героя. у него очень много проблем из-за того, что он всегда пытается помочь нуждающемуся. методы у него довольно жестоки, но сам факт, что движет им именно желание помочь даже незнакомому человеку.
эгоизм это странная штука. вроде это. нормально. хотеть лучше для себя. но мне самой хочется хотеть лучшего для других. это делает меня счастливой. это нельзя назвать пользой, но я хочу нести в жизнь других людей веру в лучшее, хочу помогать, хочу радовать их, делать счастливыми. за что мне держаться, если не за людей?
 
фух, я смогла выговориться на этот счёт. и мыслей так-то больше, но совсем нет сил на это. и, наверное, нужно чуть дольше подумать.
иии мораль сей басни такова. будьте счастливы и стремитесь к лучшему!! я верю в то, что все может быть честно и гуманно. и это будет правильно, как мне кажется».
алиночка, 9а:), 20 января 23 года
 
«уже 28 декабря. я очень устала. формально каникулы начинаются завтра. но у меня ещё куча дел. а сил совершенно не осталось. хочется пролежать несколько суток и ничем не заниматься, разгрузить голову, успокоить нервы, изолироваться от всех. но нужно написать четвертое эссе ещё. долго думала, какую тему выбрать. не смогла. так что почему бы не написать про новый год
 
это мой любимый праздник. правда раньше он ощущался совсем иначе. сейчас у меня практически нет новогоднего настроения. оно и понятно, сил совсем не осталось. но я действительно всем сердцем люблю этот праздник, хоть он меня и пугает. 31 декабря является подтверждением того, что время движется. движется непрерывно. и восприятие очень странное. минуты могут казаться секундами, а секунды годами. это пугает
 
есть у меня странная штука, которая доводит до невероятных размеров страха. память. я боюсь забывать. и то, что это не зависит от меня практически. я боюсь забыть о чем-то важном, ценном, о своих обещаниях, свои слова, да даже все самые неприятные моменты жизни. и больше всего боюсь, что банально забуду о том, что на протяжении всех лет было для меня самым ценным. я принципиально не вру. вернее, нет, конечно получается иногда. но только в тех случаях, когда ситуация действительно безвыходная. но если обобщать, то я действительно очень плохо отношусь ко лжи в любом ее проявлении. даже если это что-то незначительное, даже если она якобы во благо.
ойойой я опять ушла от темы. мне нравится говорить, много говорить, говорить о разном…….
 
так вот новый год. я обожаю это самое предчувствие праздника. и даже не само 31 декабря люблю. напротив, мне в этот день очень тоскливо бывает. а именно весь декабрь. все витрины украшают гирляндами и игрушками, на фонари освещают огромные хлопья снега. и на улице огромные сугробы!!! обожаю в них прыгать. и мандарины люблю. и салатики делать. этот праздник объединяет людей. люблю получать и делать подарки. хотя в этот раз у меня и не было сил и возможности подарить классные подарки людям. но хотелось бы позже это все же сделать. и сейчас, честно говоря, с трудом сдерживаюсь, чтобы не открыть подарки, которые получила.
 
я обожаю зиму. хоть весна и приятнее во многом, но зима мне кажется самым сказочным и красивым временем года. вся земля на протяжении трёх месяцев светится, и сама я живу в ожидании какого-либо чуда. зимой так просто верить в чудо. а ещё контраст тоже важен. после ужасающего мороза тебя ждёт теплая одеяльце. так вот и плохие штуки не будут вечны. зима вводит меня в безумно странное состояние. я живу на автомате, но одновременно с этим ещё и начинаю сиять временами. но это опять же скорее из-за красоты пейзажей, которыми я всей душой восхищаюсь. времена бывают разные, но всеми теми чудесным природными объектами, искренними чувствами и творчеством я восхищаться не перестану.
 
я очень устала и хочу спать:((( так что наверное эссе заканчивается, хоть я и могу написать больше. но сдавать долги в последний момент это мое призвание. я мастерски порчу все свои итоговые оценки и ворчу потом первые три дня каникул.
 
сладких снов всем, с наступающим.

и счастья в новом году!!»
алиночка, 9а
 
любовь
 
у всех людей разное понимание этого слова. я на протяжении долгого времени не могла понять, что это и с чем это едят вообще. да и сейчас, честно говоря, до конца разобраться не получалось. и, думаю, не получится. потому что это чувство, которое преследует тебя всю жизнь и всегда открывается с новых сторон, ты узнаешь или понимаешь что-то новое.
 
главная проблема заключалась в том, что изначально оно наделено особенным смыслом. любовь – это возвышенное, невероятное и безумно ценное чувство. и я считаю самой настоящей ценностью то, что я могу любить. или, если и не могу, то хотя бы очень правдоподобно себе это внушаю
 
в моей голове сложилось одно единственное понимание любви. я стараюсь не разделять ее на маленькие группы. вернее, есть отличия в любви к разным людям. но все это части одного большого чувства. прежде всего, это желание проводить время с человеком. для меня даже комфортное молчание наедине с кем-либо очень ценно.
 
так вот проблема в том, что довольно часто люди разбрасываются словами. возможно, что я просто завысила планку. но для меня это слово очень много значит. и я не верю в любовь ко мне от людей, которые меня и не знают практически. это, получается, влюбленность в образ. хоть истинно верных суждений на эту тему никак не привести, любовь же, как мне кажется, должна создаваться годами. потому что крошечные слова «я тебя люблю, потому что мне с тобой было весело и классно сейчас, хоть я тебя и не знаю» и «я люблю тебя и все, что знаю о тебе. даже если и не все, то я от тебя не откажусь, потому что ты мне близок» это не одно и то же.
 
меня жутко ломало и раздражало в себе то, что я тоже разбрасывалась часто этими словами. сейчас же я жду момента, когда могу «разрешить себе» кого-то любить. чтобы это было нечто устойчивое и вечное, а не минутная, совершенно не обдуманная, слетевшая с языка глупость.
я очень люблю дайте танк(!). и в одной из песен есть строчка, которая невероятно сильно близка мне. «…и вместо правды я от тебя хотел бы слышать только лесть». мне приятно внимание, слова. и я очень сильно завишу от чужого мнения обо мне. но в какой-то момент это почему-то перестало приносить мне удовольствие. хм невероятно. и вот сейчас я пытаюсь все это переосмыслить. я не могу любить всех, все не могут любить меня. если я буду любить всех, то не буду любить никого. просто потому что банально не будет сил на это. и очевидно лучше искренне любить несколько самых близких людей, в который ты ни на секунду не усомнишься. это чудесное чувство. даже если мы не будем общаться несколько месяцев, лет. я просто ставлю себя перед фактом. одна моя близкая подруга говорила, что любовь это, прежде всего, именно выбор. и я, видимо, сделала свой выбор между лестью и правдой. мне не хочется льстить другим. и того же в ответ. это бессмысленно. никаких долговременных эмоций. а искренняя, чистая любовь по отношению к определенным людям даёт мне силы, мотивацию и желание творить, придумывать, создавать, радовать и делать мир лучше. пусть я и незначительна. но зато могу делать людей хоть капельку счастливее. то, что я часто не воспринимаю за правду слова о любви ко мне, совершенно не значит, что я это не ценю. напротив, это безумно важно для меня. и я действительно очень тепло отношусь к огромному количеству людей. я люблю людей в целом.
 
ой понаписала я тут какие-то штуки странные. зато искренне! я люблю любить. это, пожалуй, единственное чувство, которое настолько сильно меня держит и мотивирует. я чувствую себя живой в такие моменты
всем здоровья, любви и счастья. сладких снов доброе утро!!»
 
алиночка, 9аааа(???), 28 декабря 22 года
 
2 января 2024